Приперлась сегодня домой — на столе варерианка… О! Здравствуй, дорогая, ты по мне соскучилась? Ну, иди сюда… 10 капель… 15… 20… 25… может хватит?… не, еще надо… я вообще уже замечала как-то, что количество выпитой мною валерианки напрямую влияет на трезвость моих мыслей… 30. Может я «вальряголик»? 30 капель. Ну-с… гадость какая!
А теперь мысли.
Меня осенило: я — плохая мать. Вот. Конечно, я люблю Ксюшу, но я, оказывается, не была ГОТОВА к ее рождению. То есть я мечтала о ней, я ждала ее, но… я оказалась не готова к рождению НЕЗДОРОВОГО ребенка. Даже не к самому рождению, а к трудностям после такового. Это колоссальная эмоциональная нагрузка. И не только эмоциональная.
Я живу как в гостинице — «на чемоданах». Один — собран в больницу, другой — к маме, третий — на дачу. В больницу мы никак не попадем, к маме я езжу регулярно, потому что там нормальная поликлиника и врачи, и вещи в этой сумке регулярно обновляются и освежаются, кое-что я уже даже у мамы оставляю, чтобы не таскать их туда-сюда постоянно; а на дачу… на дачу просто очень хочется. Теперь каждый раз, когда мы уезжаем, папочка чуть не плачет… он скучает по нам, мы — по нему и по дому… Я устала жить «сегодня-здесь-завтра-там»! У меня уже притупилось ощущение Собственного ДОМА!
Да, и не это главное!
Я больше не могу переть все это на себе! Одна! Чувствую себя матерью-одиночкой. Искренне завидую мамам, которые приходят на бой с врачами, да и в принципе по врачам ходят только с папами, а таких подавляющее большинство. Завидую. А я ведь не завистливая… С нашими врачам вообще общаться сложно в последнее время, особенно по поводу детей. Так и норовят некоторые «пришить» твоему ребенку лишний диагноз и отправить на очередное дорогостоящее обследование и не вполне безвредное (тот же рентген мы уже 15 (!) раз делали). Сегодня, например, съездили на УЗИ сердца. Нет никакого порока у ребенка! Слава Богу, конечно, что нет, но чего мне стоила эта неделя нервотрепок! Я разве что не поседела. А они, бессовестные, клиентуру друг другу поставляют. А на наши нервы им плевать. Заболеем на нервной почве — тоже клиентами станем — хорошо, денежек снять можно… Да, не все они такие, но многи, увы!
Я не жалею себя… просто я действительно устала. Иссякла.
Весь этот кошмар тянется уже два года и все эти два года нагрузка только на мне. Все делаю я. Одна. На приемы к врачам — я. На обследования по больницам — я. Сдавать анализы с ребенком — я. Опять я. Всю дорогу я. Вечно я. Я, я, я… Мне Ксюхины слезы и крик уже во сне снятся. При виде человека в белом халате, она прижимается ко мне, берет за лицо, в глаза заглядывает и умоляет: «Мамочка, не надо!». И плачет… Целует меня и плачет… А мне, может быть в 10 раз больнее, чем ей!
А папочка? А что папочка? Папочка никогда даже не интересуется как мы в очередной раз сходили/съездили к врачу и какие у нас анализы. За все два года он был рядом три или четыре раза. Из полусотни… «Давай я уволюсь с работы и буду везде и всегда с вами ходить!» — это все, что он может сказать. А я больше не могу воевать с врачами в одиночку! Не могу. У меня сил не осталось за эти два года.
Я в истеричку превратилась. Я почти не сплю. Глаза у меня красные и кровь то и дело из носа идет… я сама скоро в больницу попаду, если и дальше так будет.
Ну, вот… опять реву… где там эта чертова валерианка?… надо добавить, пока муж с дочкой не приехал и не увидел… Меня. Зареванную.

Filed under: Новости